Webisodio 03 – Bancos (parte I)

Spoiler: acabo de comprar un Mac.

No ha sido fácil: he sorteado obstáculos como para llevar oro olímpico.

La mañana empezó bien. Fui alegremente a cobrar el cheque de mi padre, lo ingresé en mi cuenta, llegué a casa y abrí la Apple Store.

*comprar*
Tarjeta rechazada.
*volver a intentar*
Pues te la vuelvo a rechazar.

*pi pipi pi pi*
– Asistencia telefónica de Apple Store, ¿qué desea?
– Oye, seguro que aceptáis Visa Electron, ¿no?
– Se.
– Va.
– Va.
– Chao.
– Chao.

*pi pipi pipi*

PARA RECIBIR ASISTENCIA SOBRE LAVADORAS, PULSE 1.
PARA COMPROBAR SI SUS NÚMEROS HAN RESULTADO PREMIADOS EN LA LOTERÍA, PULSE 2.
PARA OIR UNA DISERTACIÓN SOBRE LA METAFÍSICA DE KANT, PULSE 3.
SI AÚN SIGUE ESCUCHANDO, FELICIDADES, AHORA LE PASAMOS A UN COMERCIAL.

– Líneasistenciabebeuveablujovenenquepuedoayudarle.
– Mira es que me rechaza un pago tal y cual.
– ¿De cuanto es el pago?
– x²+y
– Aay, alma de cántaro, es que el límite de seguridad es de log(x).
– Acabáramos.
– Vaya a la sucursal a que se lo suban, buen hombre.

Vuelta a la calle. Hablo con la chica. Me dice que es raro que por tan poco el sistema no dejase pasar el pago. Intenta cambiarlo pero parece ser que no se puede o nosequé. Le digo que si ese límite se aplica a transferencias, me responde que no, así que le digo que guay. Que me dé el numerito de seguridad de marras para poder operar por los internets. Vuelvo a casa, pensando que ya estaba solventado. Loscojones.

*pi pipi pi*
– Bebeuvecombobreakerhasperdidoeljuego, qué desea.
– ¿Dónde habéis escondido la activación del número de seguridad?
– Está en el sótano, paga 300 pavos si quieres volver a verla con vida.
– ¿Huh?
– Al fondo a la derecha, en Datos Personales, tras el teléfono y la foto de la comunión.
– ¿Y qué cojones hace eso en datos personales?
– I DUNNO LOL

En fin, vamos a Transferencias para comprobar que… asdfghjklñ

– Líneasistenciabebeuveanetquépuedoayudarle.
– (¿Tenéis descuentos para número frecuente? Me podíais hacer cliente VIP como el Telepizza. A ver, que me piden nosequé de Tarjeta Coordenadas.
– Claro, es que a veces lo pide y a veces no, es un poco cuántico, pero si el sistema lo pide es que hace falta. Además a ti ya te la enviamos dos veces.
– Es que me da pereza activarla y la acabo perdiendo. Vaya, pues no me suena de nada ¿eh?, envíame otra anda.
– Chachi, te llegará por correo. Si tienes prisa en realizar la operación puedes llamar al numero BlueJoven para hacerla.
– Todo con tal de no volver a salir de casa al banco. Oh, gracias.

Vaaale, volvamos a la Apple Store. Click, click, por transferencia, más clicks. Joder, de 5 a 7 días para procesar el pago y dos semanas de entrega. No sé si poner que me lo envíen a Suecia, a este paso.

Diez largos minutos tras darle a Finalizar, me llega el mail de confirmación (los bits debían haber salido a echar un cigarro). A ver qué datos tengo que dar para pagar… ¡Pero si en cada sitio pone una cosa distinta! Amosnomejodas.

– Línea de Asistencia de AppleStore, buenos días… ¿Oiga, está usted llorando?
– No, no… *sob* A ver, qué diablos tengo que escribiros en el concepto de la transferencia, que en la ayuda pone que el número del pedido, en el mail que la referencia de la transacción, y tengo miedo de pulsar en más sitios que se inventarán cosas nuevas.
– Na, tú pon el número de transacción.
– Po’ fale.

Empiezo a plantearme pegarme el auricular a la cabeza con esparadrapo.

– Líneabluejov… ¡coño, Diz, cuanto tiempo!
– Qué hay, hombre. Vengo a hacer una transferencia.
– Dispara.
– Patatín y patatán, con T de Tarragona.
– ¿B de Badalona?
– C, C de Catalonia.
– Done.
– Kthxbye.

Así que, a ojo, sobre el 5-7 de Julio debería llegar. Toda la mañana perdida con esta tontería.

Pero como implica el título de la entrada, intuyo que no será la última vez que choque contra el sistema financiero…