Cosas que igual no sabías sobre Jack Bauer

Hace poco ruló mucho por email una lista de curiosidades sobre Chuck Norris y sus patadas giratorias. También he oído que hay una sobre Vin Diesel. Personalmente no sé cual fue la primera, pero sí sé que la primera que yo leí fue sobre Jack Bauer.

Así que aportaré mi granito de arena. He traducido/adaptado la mayoría de las verdades varias sobre Jack Bauer. En general se entienden todas sin ver la serie, excepto una o dos sueltas.

Si Jack Bauer estuviese en una habitación con Hitler, Stalin y Nina Meyers, y tuviese una pistola con dos balas, le pegaría dos tiros a Nina.
Jack Bauer no habla ningún otro idioma, pero puede hacer hablar inglés a un extranjero en cuestión de minutos.
Si todos en 24 siguiesen las órdenes de Bauer, se llamaría 12.
Al enterarse de que Kiefer Sutherland interpretaba su papel, Jack Bauer le mató. Nadie se hace pasar por Jack Bauer.
Si te levantas por la mañana, es porque Jack Bauer te está perdonando la vida.
El calendario de Bauer pasa del 27 al 29 de diciembre. Nadie bromea con Bauer.
Una vez Bauer perdió sus llaves. Se estuvo torturando durante media hora hasta que consiguió sacarse dónde las había dejado.
Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la devolvió a su sitio.
Superman tiene un pijama de Jack Bauer.
Si sabe a pollo y parece pollo, pero Bauer dice que es bistec, entonces es un puto bistec.
1600 millones de chinos están molestos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.
Cuando ET llamó a casa, Jack Bauer contestó al teléfono.
La casa de Bauer tiene un sistema de alarma; no para avisar a Jack de los intrusos, sino para avisar a los intrusos de Jack.
La única razón por la que sigues consciente es porque a Jack no le apetece acarrearte.
Jack Bauer jugó a la ruleta rusa con el cargador lleno y ganó.
Bauer nunca fue adicto a la heroína. La heroína era adicta a Jack.
Jack Bauer es capaz de ganar al Conecta 4 en tres movimientos.
A Tony le dispararon en el cuello, fue al hospital, le operaron de emergencia y volvió al trabajo en unas horas. Jack aún no se cree que ese matao fuese al hospital.
Jack Bauer es la principal causa de muerte en los hombres de Oriente Medio.
La tregua de Osama Bin Laden es el resultado de que averiguase que Bauer sigue vivo.
Jack Bauer nunca falla. Si no te dio es porque le disparaba a otro terrorista 20 kilómetros más allá.
Si Jack comete una falta de ortografía, es que tu diccionario se equivoca.
Si Rosa Parks estuviese en el asiento de Bauer, se movería al fondo del bus.
Matar a Bauer no le convierte en cadáver. Sólo le pone furioso.
Durante los anuncios, Bauer llama a los de CSI y les resuelve los casos.
Toda inecuación matemática acaba oficialmente con “< Jack Bauer”
Cuando Google no encuentra algo, le pide ayuda a Bauer.
El juego de Simón dice debería llamarse Bauer dice porque si Jack dice algo más te vale hacerlo.
El único punto débil de Superman es la kriptonita. Bauer se ríe de que Superman tenga un punto débil.
El color favorito de Bauer es rojo alerta máxima. El segundo es violeta, sólo porque suena como violenta.
En un examen, Bauer escribió Violencia en todas las respuestas. Sacó matrícula, porque Bauer resuelve todos sus problemas con violencia.
Bauer mató 93 personas en sólo 4 días. Espera, eso es cierto.
Cuando Bauer era un niño, obligaba a su madre a comerse todas las verduras.
Bauer se montó un trío con una chica… él sólo.
Jack Bauer le quitó la tecla de Escape a su teclado. Bauer nunca necesitar escapar.
Jesús murió y resucitó en menos de tres días. A Bauer le llevo menos de una hora. Y ya lo ha hecho dos veces.
Si apuntas a la cabeza de Bauer con una pistola, no cuentes hasta tres antes de disparar. Cuenta hasta 10, y así vivirás siete segundos más.
Cuando el hombre del saco va a dormir, mira en el armario por si está Jack Bauer.
A los hombres no les importa que sus mujeres fantaseen con Jack Bauer cuando follan, porque ellos hacen lo mismo.
Las pistolas no matan a la gente, Bauer mata a la gente.
Buscando a Nemo hubiese sido más emocionante si fuese Bauer el que le estuviese buscando.
Jack Bauer consiguió hacer hablar a Harpo Marx.
Está la manera correcta, la manera incorrecta y la manera Jack Bauer. Básicamente es la correcta pero más rápida y con más muertes.
Jack Bauer no juega a Nunca nunca. Jack Bauer se atreve a hacer de todo.
En la guardería, Bauer mató a un terrorista por jugar al escondite.
Las personas con amnesia se acuerdan de Bauer.
Jack Bauer hace llorar a las cebollas.
Jack Bauer no va a misa los domingos. En vez de eso Dios va a su casa.
Bauer es capaz de quemar hormigas con una lupa… de noche.
Bauer no trabaja para la UAT, la UAT trabaja para Bauer.
Cuando Bauer bebe leche no le queda un bigotillo, le queda una barba entera.
Más vale pájaro en mano que ciento volando. A menos que el pájaro esté en la mano de Bauer. Entonces está jodidamente muerto.
Bauer puede comer un filete con una cuchara.
Una vez, Bauer aguantó la respiración 37 minutos bajo el agua. Se estaba tirando a una sirena.
Una vez, Bauer hizo una chilena. Jugando al futbolín.
Si Bauer no impidió el 11-S fue porque Edgar no abrió un enlace a tiempo.
Bauer juega al brilé con niños. No lanzando una pelota, sino niños unos contra otros.
En realidad, Bauer está detrás de todas las muertes de Kenny.
Bauer no tiene esperma, eyacula bebés.
Bauer consiguió sacarle información crucial a un mudo.
Jack Bauer iba a sacarse un doctorado, pero prefirió emplear esa hora en trabajar en la UAT.
Si de verdad existe Dios deberían detener a Bauer por robo de identidad.
Los EEUU no encubren la existencia de aliens, encubren el hecho de que Bauer se los cargó a todos.
Tarantino opina que Bauer es demasiado violento.
Michael Jordan se retiró porque Jack Bauer pensaba entrar en la NBA para pasar el rato.
Iban a hacer un videojuegos sobre Bauer, pero no le dieron la licencia, así que hubo cambiarle el nombre. Al final el juego se llamó GTA.
Si aparcas ilegalmente en un sitio de minusválidos y Bauer se entera, no tendrás que volver a aparcar ilegalmente.
Cuando juega al Cluedo, Jack Bauer se limita a interrogar al Coronel hasta saber quién es el asesino.
El reloj atómico está sincronizado con el que lleva Bauer en la muñeca.
Cuando anestesian a Bauer, siempre es capaz de contar hasta 100.
Jack Bauer es capaz de conseguir un BigMac en Burger King.
Bauer es capaz de hacer stop tras abrir unas Pringles.
Jack Bauer logró el récord mundial de puntuación en el PacMan. Por desgracia no pudo meter sus iniciales, se habría descubierto su tapadera.
Yoda era alto y fuerte hasta que fue interrogado por Bauer.
Bauer odia el jazz. De ahí el Huracán Katrina.
Si Bauer hubiese estado en el Titanic, los icebergs se habrían apartado.
No existen las Armas de Destrucción Masiva, sólo las Armas de Jack Bauer.
Cuando los EEUU encontraron a Saddam Hussein, fue porque Bauer acabó diciéndoles dónde lo había estado torturando los últimos cinco años.
Si Jack Bauer fuese capturado por caníbales, pondrían sushi en el menú.
El Diablo le vendió su alma a Bauer.
Si hubiese una peli de 24, Bauer acabaría con la mafia rusa, liberaría China y mataría a Bin Laden. Eso antes de los créditos.
Un judío, un cristiano y un musulmán entran en un bar. El musulmán era un terrorista y Bauer le mató ipso facto.
Jack Bauer es capaz de hacer jaque mate sin mover los peones.
Una vez Bauer torturó a su novia hasta que reveló dónde tenía el punto G.
Bauer enseñó a nadar a David Hasselhoff.
Bauer no va de caza porque caza implica posibilidad de fallo. Bauer sale a matar.
Bauer iba a ser el quinto miembro del Equipo A pero se retiró al ver esa furgoneta tan gay.
Jack Bauer es un rompecorazones. Literalmente.
Jack Bauer torturó a Tyler Durden hasta que habló del Club de la Lucha.
Jesús convirtió el agua en vino. Bauer le dió una paliza y le preguntó por qué amenazaba el suministro mundial de agua y para quién trabajaba.
A menudo, Bauer grita ¡¡SE ESTÁ AGOTANDO EL TIEMPO!! mientras espera delante del microondas a que se caliente el café.